Preocupado, foi a um medico:
-Doutor, to desesperado, olha só como ficou o meu pinto, depois de transar feito louco lá no Japão!!
O medico fez todos os exames possiveis,e depois deu o diagnostico fatal:
-Olha, rapaz, nada podemos fazer, isso aí agora só cortando...para a infecção não se espalhar...
O homem desesperado, disse que isso nunca e fugiu do consultorio...Depois, teve uma ideia:
- Porra, se eu ganhei essa merda no Japao, vou procurar um medico japa mesmo, ele deve saber melhor que eu o que se passa.
Dito e feito, foi até o consultorio de um japones...
Chegando lá, o japones fez tambem tudo o que era possivel em materia de consultas ao pinto, e depois disse:
-Afinal,não há necessidade nenhuma em cortar isso...
-Que maravilha de noticia, doutor, eu sabia que vir num especialista resolveria o problema...que faço então??
-Basta esperar, em dois ou tres dias ele vai cair sozinho!
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Zé e João resolveram sair para caçar onça e
combinaram que Zé arrumaria o cachorro e João, as
espingardas.
No dia combinado, João passa de carro às 6 da
manhã na casa de Zé, que sai com um cachorrinho
pequeno, um "pintcher", fraquinho, fraquinho.
Espantado, João pergunta se aquele é o cachorro?
Zé responde:
- Cachorro, não! Esse é o Totó, o maior caçador
de onças do Brasil!!!
- Que isso, Zé? Nós tamos fudidos. A onça vai
comer essa merda de cachorro de aperitivo e nós
dois de almoço.
- Calma, João. Vc não conhece o Totó.
E assim, foram para a mata. Totó à frente, os
dois atrás, espingardas na mão, João morrendo de
medo. Até que encontraram uma onça, esparramada
em cima do galho de uma árvore. Zé disse:
- Eu vou subir, chacoalho o galho, a onça cai, o
Totó imobiliza a bicha e vc atira no meio dos
olhos dela, que é para não estragar a pele.
- Eu vou atirar onde der, porque o Totó não vai dar conta...
Zé sobe, chacoalha a árvore e a onça já cai nas
quatro patas, pronta para dar o bote no João.
Nisso, o Totó vem por trás da onça e finca-lhe o
pinto no cu. A bicha dá um urro, estatela os
olhos e João aproveita para mandar o tiro
certeiro. E fica maravilhado com o Totó.
Mais uma onça, mesma coisa. Terceira onça, de
novo o Totó imobiliza a danada. Na quarta onça, ao
chacoalhar o galho, Zé se desequilibra e vem
caindo junto com a onça. E grita para o amigo:
- Atira, atira!
João faz mira na onça, quando Zé grita de novo:
- Na onça, não! No Totó...
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A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada
ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e
bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o
marido interrompeu e disse:
- "Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me
explicar..."
A mulher parou pra escutar, e ele continuou:
- Eu estava dirigindo na highway, e vi essa jovem que
parecia muito exausta e toda suja então, eu ofereci
uma carona. Ela também estava com fome, dai eu
trouxe-a para casa e dei comida pra ela, aquele
roast beef na geladeira que você não gostou.
Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então
eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar
simplesmente porque eles estavam fora de moda.
Ela estava com frio, dai eu dei a ela o casaco que
comprei pro seu aniversário, aquele que você nunca
usou porque você não gostava das cores.
As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que
eram perfeitas mas, muito pequenas pra você agora.
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas,
mas, precisava ainda que uma pergunta tivesse
resposta...
- Isso tudo está bem. - disse ela - Mas porque eu
encontrei vocês dois na cama sem roupa?
E o marido respondeu:
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava
pra ir embora, ela virou pra mim e perguntou:
- Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?
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ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e
bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, o
marido interrompeu e disse:
- "Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me
explicar..."
A mulher parou pra escutar, e ele continuou:
- Eu estava dirigindo na highway, e vi essa jovem que
parecia muito exausta e toda suja então, eu ofereci
uma carona. Ela também estava com fome, dai eu
trouxe-a para casa e dei comida pra ela, aquele
roast beef na geladeira que você não gostou.
Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então
eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar
simplesmente porque eles estavam fora de moda.
Ela estava com frio, dai eu dei a ela o casaco que
comprei pro seu aniversário, aquele que você nunca
usou porque você não gostava das cores.
As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que
eram perfeitas mas, muito pequenas pra você agora.
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas,
mas, precisava ainda que uma pergunta tivesse
resposta...
- Isso tudo está bem. - disse ela - Mas porque eu
encontrei vocês dois na cama sem roupa?
E o marido respondeu:
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava
pra ir embora, ela virou pra mim e perguntou:
- Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?
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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi
pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm
uma visão muito diferente da vida. Para provar que
não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã
e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe
perguntou:
- O que você fez com a maçã?
Ao que o rapaz respondeu:
- Fiquei com fome e a comi.
O judeu prontamente o repreendeu:
- Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a
colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a
maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua
família e daria um pedaço para cada um. Depois
pegaria os caroços, venderiam alguns e plantariam
outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos
dentro de algum tempo.
O rapaz ficou boquiaberto diante da explicacão. O
judeu então continuou:
- Bem, vou lhe dar uma segunda chance e não mais que
isso. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar
comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá apreensivo e pensando o que poderia
fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ao retornar à casa do judeu, ouviu
a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
O rapaz respirou fundo e então respondeu:
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço
para meu tênis. Em seguida, tirei o plástico que
protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça
em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da
minha família. Então, fiz uma camisinha com o
plástico que havia guardado, comi sua filha com ela
e aqui está o "leite" para o senhor fazer um
cappuccino.
pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm
uma visão muito diferente da vida. Para provar que
não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã
e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe
perguntou:
- O que você fez com a maçã?
Ao que o rapaz respondeu:
- Fiquei com fome e a comi.
O judeu prontamente o repreendeu:
- Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a
colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a
maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua
família e daria um pedaço para cada um. Depois
pegaria os caroços, venderiam alguns e plantariam
outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos
dentro de algum tempo.
O rapaz ficou boquiaberto diante da explicacão. O
judeu então continuou:
- Bem, vou lhe dar uma segunda chance e não mais que
isso. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar
comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá apreensivo e pensando o que poderia
fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ao retornar à casa do judeu, ouviu
a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
O rapaz respirou fundo e então respondeu:
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço
para meu tênis. Em seguida, tirei o plástico que
protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça
em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da
minha família. Então, fiz uma camisinha com o
plástico que havia guardado, comi sua filha com ela
e aqui está o "leite" para o senhor fazer um
cappuccino.
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