Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
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O Diabo encontra-se com Jesus em um cybercafé e ao vê-lo digitando um e-mail para seu Pai, provocou:
— O céu agora também entrou na era digital?
— Em verdade, em verdade vos digo — respondeu Jesus, com voz serena. — Vou mandar este tal de Outlook para os quintos dos infernos.
— Êpa! Não faz isso, pelo amor ao meu Inimigo! Lá só usamos Linux! É muito mais estável!
— O céu agora também entrou na era digital?
— Em verdade, em verdade vos digo — respondeu Jesus, com voz serena. — Vou mandar este tal de Outlook para os quintos dos infernos.
— Êpa! Não faz isso, pelo amor ao meu Inimigo! Lá só usamos Linux! É muito mais estável!
— Você sabe qual é o endereço do site da Madre Teresa de Calcutá? — perguntou JC.
— Não sei, não quero saber e tenho raiva do Yahoo! No meu favoritos só tem endereços legais. Quer ver um site de sacanagem da hora? Acessa aí: www.governofederal.com.br.
— Obrigado, mas não posso! Meu Pai guarda Log de tudo o que eu faço! Se ele descobrir que eu fico vendo putaria, vai me crucificar... De novo!
Pléc-pléc-pléc, continuava digitando Jesus, sem dar bola para o Capeta.
— Nossa, como você é lerdo! — observou o Diabo. — Aposto que até eu sou capaz de digitar mais rápido que você.
— É que as minhas mãos são furadas — desculpou-se. — Mas mesmo assim, aceito o desafio! Vamos ver quem digita a Bíblia mais depressa!
— Não sei, não quero saber e tenho raiva do Yahoo! No meu favoritos só tem endereços legais. Quer ver um site de sacanagem da hora? Acessa aí: www.governofederal.com.br.
— Obrigado, mas não posso! Meu Pai guarda Log de tudo o que eu faço! Se ele descobrir que eu fico vendo putaria, vai me crucificar... De novo!
Pléc-pléc-pléc, continuava digitando Jesus, sem dar bola para o Capeta.
— Nossa, como você é lerdo! — observou o Diabo. — Aposto que até eu sou capaz de digitar mais rápido que você.
— É que as minhas mãos são furadas — desculpou-se. — Mas mesmo assim, aceito o desafio! Vamos ver quem digita a Bíblia mais depressa!
— Fechado!
E o Diabo sentou-se na máquina ao lado e começou a digitar freneticamente. Pléc-pléc-pléc.
Jesus aumentou o ritmo. Pléct-pepléct-pepléct. E o Diabo então começou a esquentar. Pepléct-pepléct-pepléctpléct-pléct. Mas Jesus não ficou atrás: Pepléct-pepléct-pléct-pléc-pepléct.
E assim foi a noite inteira. Uma multidão de curiosos se formou atrás dos dois, cada qual com a sua torcida.
Seis dias depois, o Diabo já estava no Atos dos Apóstolos e Jesus ainda começava o Novo Testamento.
— Corra, Jesus! Mais depressa! — gritava sua torcida.
Petepléc-petepléc-petepléc-petepléc e na última linha, estavam empatados.
E então, PLOFT! Acabou a força.
Depois de um silêncio ensurdecedor (sic) ouviu-se a risada de Jesus.
— Ganhei! Ganhei! Ganhei!
— Como ganhou? — indignou-se o Belzebú. — Ninguém conseguiu terminar a tarefa! Está empatado!
— Nada disso, meu caro! Você se esqueceu que só Jesus salva!
E o Diabo sentou-se na máquina ao lado e começou a digitar freneticamente. Pléc-pléc-pléc.
Jesus aumentou o ritmo. Pléct-pepléct-pepléct. E o Diabo então começou a esquentar. Pepléct-pepléct-pepléctpléct-pléct. Mas Jesus não ficou atrás: Pepléct-pepléct-pléct-pléc-pepléct.
E assim foi a noite inteira. Uma multidão de curiosos se formou atrás dos dois, cada qual com a sua torcida.
Seis dias depois, o Diabo já estava no Atos dos Apóstolos e Jesus ainda começava o Novo Testamento.
— Corra, Jesus! Mais depressa! — gritava sua torcida.
Petepléc-petepléc-petepléc-petepléc e na última linha, estavam empatados.
E então, PLOFT! Acabou a força.
Depois de um silêncio ensurdecedor (sic) ouviu-se a risada de Jesus.
— Ganhei! Ganhei! Ganhei!
— Como ganhou? — indignou-se o Belzebú. — Ninguém conseguiu terminar a tarefa! Está empatado!
— Nada disso, meu caro! Você se esqueceu que só Jesus salva!
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